Urban Shamanism

Right and wrong on a whim

Last weekend I once again practiced archery and rode on the beautiful mare Lluvia with my combat partners. Although the afternoon was enjoyable, there was more noise than last time and in large part it was due to one of my friends, who has extreme criticism for everything and refers to the world around him in profoundly aggressive, even openly hostile terms. He's been a very important mirror for me because I used to be like that myself; in my mind, my opinions about the world were an unavoidable paradigm to which everything had to adjust or else, I branded it wrong, damaged, poor or even worse, bad. Just like he does now, I took myself way too seriously.

Just like confusing need with desire keeps us oppressed, it's a rather toxic habit to confuse our subjective perspective with a factual and undeniable truth, it distances us from people who don't share our vision and makes us less valuable as company for anyone. The most terrible level of this tendency is associating that perspective with our sense of morality, so that everything that displeases us is automatically negative, incorrect and evil, while we exalt that which we like as an example of virtue and nobility, a reference that everybody should be aware of, an attitude or knowledge that all should implement in their lives or risk getting the full weight of our disapproval. One of the consequences of this way of life is that there isn't much that satisfies us, so we have trouble feeling pleasure; the other consequence is that we're constantly seeing things to complain about because, ironically, that's what we're giving the most energy to.

For many years I was told that I liked nothing, that I was a hater, that I acted like a prickly old man. All of that was true and I have no doubt that I was reacting to ancestral codes profoundly submerged in my subconscious. Fortunately, just like my combat brother, I'm not a truly destructive or corrupt person, all of that mass of stagnant opinions was like a scar tissue that kept me "protected" from the world like the spikes of a hedgehog; essentially, I was afraid to be vulnerable, to accept, to apologize, to thank, I saw all of that as a sort of weakness. Adiwa to the heavens and the earth, I now have a better understanding I'm no longer bothered by not knowing, not being right. That doesn't mean that I don't have tastes, that there aren't things that I'm not interested in seeing, feeling or living at the moment, but I no longer consider them hostile elements nor do I close myself to finding value in them later on. My life is infinitely fuller and my world much wider.

Lo bueno y lo malo como capricho

El fin de semana pasado volví a practicar arquería y a montar a la hermosa yegua Lluvia con mis compañeros de combate. Si bien la tarde fue disfrutable, hubo más ruido que la vez anterior y en gran medida, el responsable fue uno de mis amigos, quien tiene una crítica extrema para todo y se refiere al mundo a su alrededor en términos sumamente agresivos, incluso abiertamente hostiles. Ha sido un espejo muy relevante para mí pues yo mismo solía ser así; en mi mente, mis opiniones sobre el mundo eran un paradigma insoslayable al cual todo debía ajustarse o de lo contrario, lo etiquetaba de errado, dañado, pobre y aún peor, malo. Tal y como él lo hace ahora, me tomaba a mí mismo con excesiva seriedad.

Así como confundir necesidad con deseo nos mantiene oprimidos, es un hábito muy enfermizo confundir nuestra perspectiva subjetiva con una verdad fáctica e innegable, nos aleja de la gente que no comparte nuestra visión y nos hace menos valiosos como compañía para cualquiera. El nivel más grave de esta tendencia es asociar esa perspectiva con nuestro sentido de moralidad, de tal manera que todo aquello que nos desagrada es automáticamente negativo, incorrecto y malévolo, mientras que exaltamos aquello que nos gusta como un ejemplo de virtud y nobleza, una referencia de la cual todos deberían estar al tanto, una actitud o conocimiento que todos deberían implementar en sus vidas, sopena de recibir todo el peso de nuestra reprobación. Una de las consecuencias de este modo de vida es que realmente muy poco nos satisface, por lo que nos cuesta sentir placer; la otra consecuencia es que constantemente vemos aquello sobre lo que tenemos quejas pues es, irónicamente, a lo que más le damos energía.

Por muchos años me dijeron que nada me gustaba, que era un hater, que parecía un viejo quisquilloso. Todo eso era cierto y no me cabe duda de que estaba reaccionando a códigos ancestrales bien sumergidos en mi subconsciente. Por fortuna, tal y como mi hermano de combate, no soy una persona realmente destructiva ni corrupta, toda esa masa de opiniones anquilosadas era como un tejido cicatrizado que me mantenía "protegido" del mundo como las púas de un puercoespín; esencialmente, tenía miedo de ser vulnerable, de aceptar, disculparme, agradecer, lo veía como una suerte de debilidad. Adiwa a los cielos y la tierra, tengo una mejor comprensión ahora y no me molesta no saber, no tener razón. Eso no quiere decir que no tenga gustos, que no hayan cosas que no me interesa ver, sentir o vivir en este momento, pero ya no las considero elementos hostiles ni me cierro a encontrar valor en ellas más adelante. Mi vida es infinitamente más plena y mi mundo más amplio.